Soho para mujeres
Cuando alguien me pregunta porque me gustan las mujeres, yo supongo está en búsqueda de alguna respuesta sofisticada, de algún acontecimiento en mi infancia que devino en lesbianismo, de alguna instancia psicología especifica- Supongo que busca revelar el misterio de la conducta homosexual, entender como funcionan las desviaciones del objeto del deseo. No hay ningún misterio, ni nada que entender realmente, no existe acontecimiento psicoanalizable.
Pregúntese usted ya mismo: ¿Por qué le gustan los hombres? ¿Por qué le gustan las mujeres? ¿Por qué es usted heterosexual?, no el qué, sino el porque. Seguro pensó primero en todas las cosas que le gustan del sexo opuesto. Acto seguido pensó en lo que no le gusta de su mismo sexo y se lleno un poco de asco o de impresión (para los que contemplaron abiertamente la idea, mis felicitaciones), se hizo una idea bastante grafica en su cabeza y se dijo a si mismo: jamás!
Nota: Para toda persona heteroconfundida el cuestionario anterior no tiene validez.
En ultimas usted se da cuenta que es straight porque si, no por traumas infantiles, no porque sea hereditario, no hay ningún misterio fascinante detrás de eso.
A mi no me gustan los hombres, punto. No entiendo como el resto de ustedes es capaz de dormir sobre pechos peludos, y la barba bien puede ser algo indiscutiblemente atractivo pero las irritación facial consecuente de los besos es algo que prefiero ahorrarme. Cuando mis amigas me cuentan felices que “casi se vinieron” yo me pregunto porque casi-venirse es algo que les causa alegría, cuando yo me puedo venir varias veces en una noche, y en definitiva me alegra no tener que tomar pastillas anticonceptivas pues desconozco las complejidades de su uso y agradezco ahorrarme lo que bien podría ser una renta en condones. Los hombres me parecen básicos y absurdamente predecibles, me aburren, no encuentro nada sexy en sus ronquidos, ni en sus brazos pesados que te sacan el aire y que imposibilitan dormir arrunchados. No me soporto un partido de futbol y tampoco entiendo el frenesí masculino por dicho deporte, sobra decir que ni porque me paguen estaría dispuesta a oír un partido en el radio de un carro, mi papá sabe bien que esa es la mejor manera de torturarme vilmente. No me gustan los hombres porque no tienen tetas, no me gustan porque no son mujeres. La sola idea de meterme un pipi a la boca me da nauseas, y ni hablar de ese liquido viscoso que eyaculan .Y es que en últimas la cuestión es solamente de gustos.
Entre las muchas cosas suelen preguntarme siempre se destaca ¿Cómo hacen las lesbianas para follar? No entiendo que es lo que no comprenden, no es necesario un pipi para tener sexo (y del bueno), es la pregunta mas risible,
Al igual que aquellas personas que hoy en día encuentran “raro” o “equivocado” el lesbianismo ¿Por qué les cuesta tanto trabajo hacerse a la idea que no hay nada de anómalo en no enamorarse de un hombre?: risible. Y ni hablar de todos aquellos que piensan “es que no has encontrado al hombre adecuado”: risible a la máxima potencia. ¿Qué parte de lesbiana no entienden? Y si me gusta una mujer es precisamente por su feminidad, no le encuentro sentido a estar con una mujer que mas bien parece un hombre cuando ya sabemos que no me gustan. Tampoco hay roles, no es que una “sea el hombre y la otra la mujer”. Por ejemplo no me imagino tratar de hacerle entender a un hombre que es un síndrome premenstrual, de hecho no me imagino tratar de hablarles de cientos de cosas que jamás entenderían porque son cuestiones puramente femenina. Y es que eso es un bonus que los heterosexuales no gozan, nosotras no solamente hablamos el mismo idioma, sino que también podemos ser mejores amigas.
Me gusta que me gusten las mujeres, de hecho me encanta, soy fan total. Yo también me quiero casar y tener hijos y una casa, de pronto un perro, pelear por quien va a matar la cucaracha, compartir tampones, llorar después de tirar, tener un solo closet, ideas inconconcebibles al lado de un hombre, y ni me atrevo a mencionar el baño, santuario femenino por excelencia, espacio que nunca jamás compartiría con un hombre. A mi también me gusta que me abran la puerta del carro y que me lleven el desayuno a la cama, o cocinarle a mi novia y hacer todas esas cosas que a las mujeres les gusta hacer cuando están enamoradas.
Yo estoy llena de las mismas cursilerías femeninas que cualquiera, los mismos sueños y la misma vida. No pienso que los hombres sean prescindibles y tampoco soy una feminista radical: yo no arreglaría el motor de un carro solamente para probar que las mujeres también podemos, en realidad ellos lo hacen mejor y están siempre bienvenidos. Lo que se es que no necesito un hombre para ser feliz, el amor siempre esta dirigido a un cuerpo, a mi me gusta que ese cuerpo sea igual al mío.
Tales from a Girl Gang
I am Colombian. My father is not a drug lord, although my neighbor is. We do love Shakira and drink amazing amounts of coffee, I’ve never been kidnapped (amen to that), but I know people who have, and people who know other people that might as well know at least someone who has been brutally deprived of their freedom. Kidnapping is not only a crime, but a fast growing successful industry/ business.
We enjoy all sorts of weather anytime of the year, have two oceans and are the favorite destiny for plastic surgery nominees, we proudly have the best-most-economic plastic surgeons on the world (Ok I might just made that up, but I promise it will soon be a fact). I know at least fifty people who have gotten under the tortures of breast implant post surgical pains, and some of the most beautiful woman on the world.
I am almost an expertise on the matters of salsa dancing, devotee to Colombian food and passionate fan of Colombians charisma and huge heart. I live in Bogotá, city of the sacred heart, schizophrenic weather, and double-moral-squared-culture. This a city where EVERYTHING can happen.
It seems nothing can shock us anymore.
Massive murders – check
Daily street violence – check
Crazy people on the street – check
Necklace bomb on a woman’s neck – check
Amazingly odd talented people – check
For those who have read One hundred years of solitude by Gabriel García Márquez (I strongly recommend it), and are flabbergasted by his highly out of the ordinary imagination, and think that poo-drawing in walls, eating them, or levitating with sheets is stuff that can only happen in fiction, let me tell you: you are wrong! It all happens right here.
Lesbianism is actually extremely shocking. And I say lesbianism, because somehow for guys it’s a lot easier. I’ve been kicked out of my house twice, both times because of writing about being gay in national magazines. I did it because I wanted to and because I could, I was the first lesbian ever to come out as gay in public media and this was the year 2006 so, you can get the picture of how squared this country is.
When I say I got kicked out of my house I don’t mean it literally, because I no longer live with my parents – thank god. The first article I wrote was called: Soy gay, no lesbiana: de como sali del closet con una pijama rosada (go get your dictionary, im not going to translate for your lazy asses!), After that one, my parents decided not to send me any money for a whole bunch of four months, not to mention the obvious and cruel silence, the regular pointing of how I was the shame of the family, their disgrace, my lack of values, of morals, the evil and demoniac bad influence of Frida Kahlo and Madonna in my life, and many other painful nonsense . I survived out of my friends charity. I have this friend, Laura, who stole groceries from her parents and packed it and took it to college every Monday for me, I used to carry around this bag with milk, rice, tomatoes and tuna fish. People thought I was homeless and it wasn’t far from truth. I turned my tiny-small apartment into a dorm, to afford the rent, and if you are wondering why I didn’t get a job as a waitress I must say, is not that easy down here.
From writing that article I got a contract with a magazine, an interview for a teenage-early-morning-show, about a hundred mails from girls in places in this country I didn’t knew existed and my own very personal stalker.
After that I had a lesbian sex blog in the website of a really good magazine, I didn’t care if it was about sex, it was a great opportunity and they paid well. I thought my parents where never going to find out, the odds of them getting to that website are the same of them reading this article. But they eventually did, all thanks to my fourteen years old brother’s best friend, who one night googleing for lesbians, found a picture of my naked torso, and therefore my blog… the rest is history. The consequences this time were evidently harder. I quit my that job and became all what my parents wanted me to be (but no, I didn’t took a fake boyfriend home). I promised I would never write about being a lesbian again, so they must never ever read this article by any means.
As in people reactions: they did as it was expected, some cared, some pretended that it never happened, some thought I was a guy pretending to be a lesbian, and about a month after, it was all forgotten.
Here’s a really lame confession: I thought somehow, it would help me to meet girls, it didn’t.
Where the hell do lesbians in Bogotá hang out?
There’s only one lesbian bar in Bogota, Bianca’s, with a regular cast of middle-aged-strong-salsa-and-merengue-dancing-butches which is ok I guess, but if you are not into middle aged, butches, merengue or salsa you are basically screwed!
All the other bars are owned and jam-packed completely by guys, so we are basically either their fun toy of the night, or their special card behind their sleeve, strategically used for their premeditated and well planned nightly hook ups
- Come on Amalia go talk to him and then bring him over.
I always graciously agree, and the consequence is that I find myself twenty minutes later, all by myself, standing by the fireplace watching my friend having drysex against the wall, bored and frustrated, because I would GLADLY be doing the same, but there’s no one around with boobs. The scene I just described is a classical Friday night at Blues, famous gay club in Bogotá because of the barra libre ( I have no idea how you guys call it but this is how it works: you pay 10 bucks and get all the drinks a human being is able to consume in one night) and the fire place. This last one might be a good idea for keeping you from freezing, but it isn’t sexy to be smelling like barbeque the whole night.
I’ll tell you this: none of my friends, or myself go to lesbians/gay bars anymore. Maybe we got tired of never meeting anyone, or fed up on being the under privileged five percent of the club multitude represented by a total of four lesbians, a couple, my friend, and myself ( the other ten percent are straight girls, probably the flamboyant gay guy’s best friend and other still affected by the Britney-Madonna effect, and eighty five percent glitzy gay guys). Maybe we are all extreme pessimist, or got no luck at all, or maybe its prejudice, or being pretentious, not to mention fear and a compulsive act of generalizing all bad experiences (because as it turns out, in the name of research, I decided to go back there and found myself surprised, by an increasing amount of unknown lesbians of a new generation crowding the place.)
I respond to the name Amalia (you might have figured that already), name I share with a famous and boring in extreme, latin-american novel from the 19th century. I like books but that one is mainly unreadable, although none of you have ever heard of its existence and I might be lying about the whole thing. But am not. Really.
I like writing and strap on dildos, but I don’t own one. I also like buying really cheap nail polish, and erasers, notebooks, agendas and so on, I make poems out of Britney Spears’s lyrics with perfect metric and rhythm and find them to be as worthy as any of those written by Sylvia Plath. As a kid I didn’t fear the boogieman but the virgin Mary, only considering the option of a mystical-magical-religious appearance made me wet my bed. When I told my mother I was gay, she said – Mejor puta que lesbiana ( you might have heard that one before, somewhere) which means she rather had me being a whore than a lesbian, now she thinks differently and owns a t-shirt that says MSL, it actually means Major Soccer League, but we like to think its Mama Soy Lesbiana. I am a Literature student and my Julio Cortazar teacher used to be a CIA spy on the cold war (am I gonna get in trouble for saying that?).
Maybe, and if am lucky, you have wondered how Colombian girls look like, and i will show you, just for you, I have no other interest whatsoever: this is an illustrated report of a third world country girl created to please your eyes or curiosity.
I had to convince all my friends that this magazine was never to land in Colombia and that none of their friends or relatives living in the rest of the world would ever get access to a copy, I also abused of the circumstance and convinced my ex to take the pictures.
As you know we almost never hang out at gay bars, we have turned straight clubs into our land, and straight girls into our girls: the Lindsay Lohan phenomenon is the story of our lives, not all of us, but some. Mainly Alicia, who’s a chef and works in a famous Cevicheria. Her hands always smell like fish and she has to wash them with industrial soap. She believes she has mean goblin doing stuff to her because most of her possessions disappear strangely and miraculously.
Somehow she manages to turn every single girl she likes into a loving lesbian, we’ll never glow the way she glows, we’ll never share her secret. She is indeed our own personal Shane, because as it happens to be, we all know one. The day she met Juliana, who by the time was the straightest girl on earth, she took her to the kitchen gave her a couple of aguardientes, and that was all it took to make her a deserter of man land.
Juliana is a documentaries director who used to study pure chemistry and expertise on how drugs work and its composition. She has epilepsy and cant do actual drugs so she makes her own natural cocktails based on her chemistry knowledge to have fun. Ok. That made her sound as a naturalistic Amy Winehouse, she’s not. Her brother only cries trough his left eye, she thinks the best thing of being with a girl is having a friend, is now engaged in the art of sexual toys shopping and might have living organisms under her bed (no one, has ever been able of organizing what’s under there).
Andrea designs uniforms for different companies and has had the same hair length for five years, her hair wont grow past that point, its the weirdest thing ever. Bety is her best friend, she is an industrial designer but wants to be an Art History teacher, she travels every summer to NY to work as an assistant of a very famous painter and had and affair with famous boyfriend of an even more famous singer ( do I need to say she’s bisexual?). If together and drunk BE AWARE, somehow they find it funny to pick someone from the group and turn him/her into their night plaything, I once ended up stealing a little girl’s bicycle without knowing, walking into a small forest convinced that there was a zoo, and going to a small-town nightclub in bikini because they hide my clothes. They are the best friends you could ask for in daytime, they turn into mean girls by 12 o clock in the night.
As a kid, Bety (who was born in Cali, international home of salsa), used to play in an abandoned replica of the white house, pretentious unfinished project of a famous drug lord, scratching the marble floor and eternally searching for the caleta (Caleta is the secret place in all drug lord’s homes where they hide ridiculous amounts of money).
There’s also Juliana and Andrea (different Juliana and different Andrea, but yes, those were the names our parents generation liked the most). Juliana used to date the daughter of a very famous revolutionary guerilla leader for M-19 group who is now dead, and is a fashion designer trying to develop new fabrics and clothes that protect people from the harms of harsh-sun global warming with the help of her father who is a dermatologist. Andrea, her one year girlfriend, is costeña. That’s the people from the north or the coast... and says she has a genetically issue that keeps her from adapting to cold weather so even though if its extra sunny in Bogotá, she always has 3 layers of clothes (we had to put make up on her the day of the photo shoot because she was turning blue)
If you see a girl with a cotton candy, then that would be me, some say its unethical for the writer to appear in an article of their authorship, but the girl who was going to appear in the photos instead, never showed up because her girlfriend ran off with a boy, she was evidently devastated and depressed and would not answer the phone up to these days. We hope she’s ok. We didn’t want the cotton candy to melt so Natalia photographed me instead. (Happy me!)
We get together at least once a week, I like to throw pop parties at my place, we sing M2M until sunrise, even though some of them think that kind of music sucks- maybe all of them do and they just come over and sing with me because I like it. And no, I am not 17, I am 23. We do coloring-book sessions which are really and undercover for therapeutic girl talk, party hard at ChaCha which is a club in 47th floor with a magnificent view of the city , force Alicia to cook for use even though she hardly does, and are constantly trying to invent home made products to make Andrea´s hair grow (if you have any suggestions please write).
Im actually trying to figure out a dramatic-the-L-word kind of plot that will connect us all, but the truth is there’s no controversy around us, other than being lesbians in an ultra catholic country, we are just really good friends, no sleeping with someone else’s ex-girlfriend is allowed, or even considered.
What we all share is the following: amazingly in the most squared cultures, is where creativity is found the more. Each of them is in a way, a genius, and even though I said it before, I believe (and yeah, maybe just because they are my friends) that they happen to be some of the most beautiful woman in the whole world. We are not Indians, we don’t live in houses made of mud, when we go out the streets there’s no one shooting at us. This country is not like you picture it to be, at all, and we are not the girls they picture us to be in here, and that’s exactly why I love them, and a reason enough to write them a whole report.
For further information or interest in visiting this country, or showing support for Bety´s quest for the caleta (we are willing to negotiate a share of it for your help), interest in why Juliana’s brother can only cries through one eye, or searching for someone to write a biography for you (even though you are not a celebrity yet) feel free to contact us-
We enjoy all sorts of weather anytime of the year, have two oceans and are the favorite destiny for plastic surgery nominees, we proudly have the best-most-economic plastic surgeons on the world (Ok I might just made that up, but I promise it will soon be a fact). I know at least fifty people who have gotten under the tortures of breast implant post surgical pains, and some of the most beautiful woman on the world.
I am almost an expertise on the matters of salsa dancing, devotee to Colombian food and passionate fan of Colombians charisma and huge heart. I live in Bogotá, city of the sacred heart, schizophrenic weather, and double-moral-squared-culture. This a city where EVERYTHING can happen.
It seems nothing can shock us anymore.
Massive murders – check
Daily street violence – check
Crazy people on the street – check
Necklace bomb on a woman’s neck – check
Amazingly odd talented people – check
For those who have read One hundred years of solitude by Gabriel García Márquez (I strongly recommend it), and are flabbergasted by his highly out of the ordinary imagination, and think that poo-drawing in walls, eating them, or levitating with sheets is stuff that can only happen in fiction, let me tell you: you are wrong! It all happens right here.
Lesbianism is actually extremely shocking. And I say lesbianism, because somehow for guys it’s a lot easier. I’ve been kicked out of my house twice, both times because of writing about being gay in national magazines. I did it because I wanted to and because I could, I was the first lesbian ever to come out as gay in public media and this was the year 2006 so, you can get the picture of how squared this country is.
When I say I got kicked out of my house I don’t mean it literally, because I no longer live with my parents – thank god. The first article I wrote was called: Soy gay, no lesbiana: de como sali del closet con una pijama rosada (go get your dictionary, im not going to translate for your lazy asses!), After that one, my parents decided not to send me any money for a whole bunch of four months, not to mention the obvious and cruel silence, the regular pointing of how I was the shame of the family, their disgrace, my lack of values, of morals, the evil and demoniac bad influence of Frida Kahlo and Madonna in my life, and many other painful nonsense . I survived out of my friends charity. I have this friend, Laura, who stole groceries from her parents and packed it and took it to college every Monday for me, I used to carry around this bag with milk, rice, tomatoes and tuna fish. People thought I was homeless and it wasn’t far from truth. I turned my tiny-small apartment into a dorm, to afford the rent, and if you are wondering why I didn’t get a job as a waitress I must say, is not that easy down here.
From writing that article I got a contract with a magazine, an interview for a teenage-early-morning-show, about a hundred mails from girls in places in this country I didn’t knew existed and my own very personal stalker.
After that I had a lesbian sex blog in the website of a really good magazine, I didn’t care if it was about sex, it was a great opportunity and they paid well. I thought my parents where never going to find out, the odds of them getting to that website are the same of them reading this article. But they eventually did, all thanks to my fourteen years old brother’s best friend, who one night googleing for lesbians, found a picture of my naked torso, and therefore my blog… the rest is history. The consequences this time were evidently harder. I quit my that job and became all what my parents wanted me to be (but no, I didn’t took a fake boyfriend home). I promised I would never write about being a lesbian again, so they must never ever read this article by any means.
As in people reactions: they did as it was expected, some cared, some pretended that it never happened, some thought I was a guy pretending to be a lesbian, and about a month after, it was all forgotten.
Here’s a really lame confession: I thought somehow, it would help me to meet girls, it didn’t.
Where the hell do lesbians in Bogotá hang out?
There’s only one lesbian bar in Bogota, Bianca’s, with a regular cast of middle-aged-strong-salsa-and-merengue-dancing-butches which is ok I guess, but if you are not into middle aged, butches, merengue or salsa you are basically screwed!
All the other bars are owned and jam-packed completely by guys, so we are basically either their fun toy of the night, or their special card behind their sleeve, strategically used for their premeditated and well planned nightly hook ups
- Come on Amalia go talk to him and then bring him over.
I always graciously agree, and the consequence is that I find myself twenty minutes later, all by myself, standing by the fireplace watching my friend having drysex against the wall, bored and frustrated, because I would GLADLY be doing the same, but there’s no one around with boobs. The scene I just described is a classical Friday night at Blues, famous gay club in Bogotá because of the barra libre ( I have no idea how you guys call it but this is how it works: you pay 10 bucks and get all the drinks a human being is able to consume in one night) and the fire place. This last one might be a good idea for keeping you from freezing, but it isn’t sexy to be smelling like barbeque the whole night.
I’ll tell you this: none of my friends, or myself go to lesbians/gay bars anymore. Maybe we got tired of never meeting anyone, or fed up on being the under privileged five percent of the club multitude represented by a total of four lesbians, a couple, my friend, and myself ( the other ten percent are straight girls, probably the flamboyant gay guy’s best friend and other still affected by the Britney-Madonna effect, and eighty five percent glitzy gay guys). Maybe we are all extreme pessimist, or got no luck at all, or maybe its prejudice, or being pretentious, not to mention fear and a compulsive act of generalizing all bad experiences (because as it turns out, in the name of research, I decided to go back there and found myself surprised, by an increasing amount of unknown lesbians of a new generation crowding the place.)
I respond to the name Amalia (you might have figured that already), name I share with a famous and boring in extreme, latin-american novel from the 19th century. I like books but that one is mainly unreadable, although none of you have ever heard of its existence and I might be lying about the whole thing. But am not. Really.
I like writing and strap on dildos, but I don’t own one. I also like buying really cheap nail polish, and erasers, notebooks, agendas and so on, I make poems out of Britney Spears’s lyrics with perfect metric and rhythm and find them to be as worthy as any of those written by Sylvia Plath. As a kid I didn’t fear the boogieman but the virgin Mary, only considering the option of a mystical-magical-religious appearance made me wet my bed. When I told my mother I was gay, she said – Mejor puta que lesbiana ( you might have heard that one before, somewhere) which means she rather had me being a whore than a lesbian, now she thinks differently and owns a t-shirt that says MSL, it actually means Major Soccer League, but we like to think its Mama Soy Lesbiana. I am a Literature student and my Julio Cortazar teacher used to be a CIA spy on the cold war (am I gonna get in trouble for saying that?).
Maybe, and if am lucky, you have wondered how Colombian girls look like, and i will show you, just for you, I have no other interest whatsoever: this is an illustrated report of a third world country girl created to please your eyes or curiosity.
I had to convince all my friends that this magazine was never to land in Colombia and that none of their friends or relatives living in the rest of the world would ever get access to a copy, I also abused of the circumstance and convinced my ex to take the pictures.
As you know we almost never hang out at gay bars, we have turned straight clubs into our land, and straight girls into our girls: the Lindsay Lohan phenomenon is the story of our lives, not all of us, but some. Mainly Alicia, who’s a chef and works in a famous Cevicheria. Her hands always smell like fish and she has to wash them with industrial soap. She believes she has mean goblin doing stuff to her because most of her possessions disappear strangely and miraculously.
Somehow she manages to turn every single girl she likes into a loving lesbian, we’ll never glow the way she glows, we’ll never share her secret. She is indeed our own personal Shane, because as it happens to be, we all know one. The day she met Juliana, who by the time was the straightest girl on earth, she took her to the kitchen gave her a couple of aguardientes, and that was all it took to make her a deserter of man land.
Juliana is a documentaries director who used to study pure chemistry and expertise on how drugs work and its composition. She has epilepsy and cant do actual drugs so she makes her own natural cocktails based on her chemistry knowledge to have fun. Ok. That made her sound as a naturalistic Amy Winehouse, she’s not. Her brother only cries trough his left eye, she thinks the best thing of being with a girl is having a friend, is now engaged in the art of sexual toys shopping and might have living organisms under her bed (no one, has ever been able of organizing what’s under there).
Andrea designs uniforms for different companies and has had the same hair length for five years, her hair wont grow past that point, its the weirdest thing ever. Bety is her best friend, she is an industrial designer but wants to be an Art History teacher, she travels every summer to NY to work as an assistant of a very famous painter and had and affair with famous boyfriend of an even more famous singer ( do I need to say she’s bisexual?). If together and drunk BE AWARE, somehow they find it funny to pick someone from the group and turn him/her into their night plaything, I once ended up stealing a little girl’s bicycle without knowing, walking into a small forest convinced that there was a zoo, and going to a small-town nightclub in bikini because they hide my clothes. They are the best friends you could ask for in daytime, they turn into mean girls by 12 o clock in the night.
As a kid, Bety (who was born in Cali, international home of salsa), used to play in an abandoned replica of the white house, pretentious unfinished project of a famous drug lord, scratching the marble floor and eternally searching for the caleta (Caleta is the secret place in all drug lord’s homes where they hide ridiculous amounts of money).
There’s also Juliana and Andrea (different Juliana and different Andrea, but yes, those were the names our parents generation liked the most). Juliana used to date the daughter of a very famous revolutionary guerilla leader for M-19 group who is now dead, and is a fashion designer trying to develop new fabrics and clothes that protect people from the harms of harsh-sun global warming with the help of her father who is a dermatologist. Andrea, her one year girlfriend, is costeña. That’s the people from the north or the coast... and says she has a genetically issue that keeps her from adapting to cold weather so even though if its extra sunny in Bogotá, she always has 3 layers of clothes (we had to put make up on her the day of the photo shoot because she was turning blue)
If you see a girl with a cotton candy, then that would be me, some say its unethical for the writer to appear in an article of their authorship, but the girl who was going to appear in the photos instead, never showed up because her girlfriend ran off with a boy, she was evidently devastated and depressed and would not answer the phone up to these days. We hope she’s ok. We didn’t want the cotton candy to melt so Natalia photographed me instead. (Happy me!)
We get together at least once a week, I like to throw pop parties at my place, we sing M2M until sunrise, even though some of them think that kind of music sucks- maybe all of them do and they just come over and sing with me because I like it. And no, I am not 17, I am 23. We do coloring-book sessions which are really and undercover for therapeutic girl talk, party hard at ChaCha which is a club in 47th floor with a magnificent view of the city , force Alicia to cook for use even though she hardly does, and are constantly trying to invent home made products to make Andrea´s hair grow (if you have any suggestions please write).
Im actually trying to figure out a dramatic-the-L-word kind of plot that will connect us all, but the truth is there’s no controversy around us, other than being lesbians in an ultra catholic country, we are just really good friends, no sleeping with someone else’s ex-girlfriend is allowed, or even considered.
What we all share is the following: amazingly in the most squared cultures, is where creativity is found the more. Each of them is in a way, a genius, and even though I said it before, I believe (and yeah, maybe just because they are my friends) that they happen to be some of the most beautiful woman in the whole world. We are not Indians, we don’t live in houses made of mud, when we go out the streets there’s no one shooting at us. This country is not like you picture it to be, at all, and we are not the girls they picture us to be in here, and that’s exactly why I love them, and a reason enough to write them a whole report.
For further information or interest in visiting this country, or showing support for Bety´s quest for the caleta (we are willing to negotiate a share of it for your help), interest in why Juliana’s brother can only cries through one eye, or searching for someone to write a biography for you (even though you are not a celebrity yet) feel free to contact us-
miren.lo.que.me.encontré
Ya pasó la medianoche, y el silencio forcejea con el calor, agobiante. La luz de mi escritorio retumba en las paredes de la habitación, con miedo a adentrarse en el pasillo. Doy vueltas y vueltas, mis párpados pesan, la ropa molesta, separa. Pienso en ella, en todas las formas en que la amé, apoyando besos diminutos alrededor de sus labios, y por los costados de su naricita. Besos "mariposa", de pestañas sobre sus hombros, sobre sus brazos. El olor de su piel de bronce, su pelo tan como ella. (La extraño) Ser juntas, "mujer contra mujer", las siluetas a contraluz de la luna, moviéndonos despacio, al son de la respiración... casi bailando. Apoyar mi boca en su boca, acariciarla con mis dientes, mojarla. Lamer su oreja y descender suave, por su cuello, deslizándome por su perfume, hasta sus pechos, esos que Neruda hizo de pan. Espiar desde su ombligo la expresión de su rostro... Sus labios entreabiertos, calientes. Perderme en cada una de sus curvas, apoyar mi piel sobre la suya, y llevar mi mano a recorrer el deseo, amagando, sin tocar más que su estremecimiento, hasta dejarla caer en la humedad entre sus piernas. Escuchar su gemido discreto, y meterme en ella violentamente, toda, sintiendo cómo con todo su cuerpo me araña, me pide más. Todavía no... juego... hago travesuras... me grita... mis manos apenas la escuchan. Vuelvo hasta arrancarle un orgasmo, gritado a mi oído. Me apoyo sobre ella, los cueros sudados. Me abraza, exhausta. La amo, le corro sus cabellos de la cara. Cierra los ojos, me ama. Y entre las dos, al medio... Nosotras. Tengo la garganta ardiendo de sed. Voy a buscarme algo fresco de beber.
Te paras de tu cama de sabanas siempre azules y te bañas o depronto no. Desayunas siempre lo mismo de manera tan métodica ¿ o mécanica? Métodica no. Te envuelves en tu desorden, tu mugre sucia sucia sucia. Bajas a la séptima y rezas no quedar atrapada en el separados, no sea que te vuelva a dar un ataque de pánico, de aquellos que nacieron el día que te atropello ese bus, histora que todos tus amigos encuentran tan graciosa.
Vuelvo y pregunto: ¿ que Dios NO existe?
Vuelvo y pregunto: ¿ que Dios NO existe?
I want a Carton of milk and a cereal box
A pencil and a sharpener
A toothbrush and a toothpaste
What I want when I go to sleep is you.
But she never was a cornflake girl(we.are.together.again.baby.together.again)
this is how i feel about it and i grow hair in places i shouldnt.
Decidi hacer poemas con las lyrics de britney en medio de que ella es PURAPOESIA. gimme gimme gimme more. i just cant get enough of her
assigment # 11. learning to love you more
when i was 5, my bestfriend and i were jumping on my parents bed- she decided i should try to jump on the acrylic table nex to the bed, and so did i. thats the story of my scar-
assigment # 55. learning to love you more
this is what i was wearing when i saw them kissing in the bathroom of a famous club.bogota.city
deseos de cosas imposibles.
San.Judas.Tadeo.El.santo. de las cosas imposibles
ven.a.mi.que.te.extraño
la.maquina.de.escribir.
I had a dream I kissed your cunt.
YOUR sweet wet cunt.
I think about it all day.
- Dear?
- Yes?
- Nothing
y o u . c a n t . t e l l. a n y o n e.
YOUR sweet wet cunt.
I think about it all day.
- Dear?
- Yes?
- Nothing
y o u . c a n t . t e l l. a n y o n e.
soy gay (no lesbiana) de como sali del closet con una pijama rosada
La palabra gay significa feliz, y aunque aquello de la felicidad sea algo relativo, yo lo soy porque sé lo que quiero y no tengo que andar escondiéndome en ningún armario; sin embargo, felicidad no es precisamente la mejor palabra para describir esta forma de ver, pensar y sentir, sobre todo cuando se es mujer y sobre todo en este país. Felicidad no fue precisamente lo que sentí cuando dije “Mamá soy lesbiana”, a lo que ella respondió “Mejor puta que lesbiana”, como anunciando lo que estaba por venir.
La pura verdad es esta. ¿Que si soy gay? Sí. Lo soy. Y cuan difícil es escribirlo; de hecho, es la primera vez que lo hago. Así es que, por cosas de la vida, voy a repetirlo: soy homosexual, marica, lesbiana, dyke o cualquier palabra con la que deseen referirse a mí.
A mis 20 años, he descubierto que ser lesbiana implica un laborioso método creativo, pues exige una disciplina sistemática, un constante auto-conocimiento y otras sofisticaciones necesarias para simplemente poder sobrevivir.
En la llamada “cultura pop”, donde los gay tienen el mejor sentido del fashion, son los mejores amigos, además de hermosos y sorpresivamente exitosos, ser lesbiana equivale a ser una machorra que no tiene ni idea de vestirse o noción alguna de feminidad; una loca-agresiva-feminista-radical que se va a morir en una casa sola con 20 gatos y que odia a los hombres.
Sin embargo, ¡Oh sorpresa! ¿Adivinen qué? Sé pronunciar Louis Vuitton, me depilo y compro accesorios, tengo un par de tacones fucsia en el clóset y no juego fútbol los domingos; si sé de feminismo es porque me he leído todo lo que ha escrito Simone de Beauvoir, amo a los hombres -solo que no les doy besos- y no me interesa morirme sola con 20 gatos que alimentar. La verdad preferiría morir acompañada, son preferibles 20 mujeres a 20 gatos.
A propósito, prefiero que me digan gay, jamás lesbiana, pues no soy ese estereotipo instalado en el imaginario colectivo. Así es que, al igual que nadie quiere ser una barbie, menos una lesbiana. No se trata de engaño, no: no negaré que soy pésima en muchas funciones o actitudes que se le adjudican a las mujeres y a las cuales ellas mismas se subyugan. Yo no sé cocinar, ni pintarme las uñas, ni siquiera poseo una lima o entiendo las complejidades de su uso cosmético; no me importa si se me ven los calzones o no, o si estoy sentada como una señorita. Lo mío es una afirmación a la que me empeño con vehemencia. Que cultivo y a la que me dedico. Yo me juego mi feminidad por medio de aretes violetas, de faldas magenta, en retos de minifaldas con mallas negras; despliego toda una estrategia natural para demostrar y mostrar que no todas las mujeres gay somos lesbianas, término devenido en adjetivo despectivo, destinado a definir a ese estereotipo marimacho de machorra-arepera.
Ahora, esta es solo una muestra de todo aquello contra lo que hay que luchar cuando se es gay; una verdadera nimiedad en comparación al drama familiar. Porque ahí sí se vino todo el peso de la moral. Y de la doble. No sobró el discurso de que lo haces por moda, que es culpa de Britney y Madonna, de tu gran admiración por Frida kahlo, de la confusión, que es una fase temporal, que te van a rechazar, que vas a vivir muy sola… y blablabla. Honestamente, lo más difícil de todo esto es eso: el dolor que siente tu familia y del cual uno solo puede enajenarse, escoger ser egoísta y tratar de explicarles que este mundo no es tan feo como ellos creen. No TAN feo, claro está, porque feo sí es.
Saliendo del closet
El ser gay viene con un montón de dolores inútiles; sin embargo, si la negación inicial suele ser tormentosa, la aceptación es liberadora. Esa sensación inicial causa un placer solo comparable con las mariposas en el estómago que se alborotan cuando uno ve dos mujeres besándose. Y es que, a nivel estético, es otro cuento. Nadie nunca podrá negar que dos mujeres juntas son la expresión de belleza potenciada al máximo.
Descubrir la homosexualidad en uno es un proceso angustiante, sí, pero trae consigo la creatividad, la profunda indagación y, ante todo, una negación del conformismo. Ser gay no es una elección; yo no me desperté un día y de repente decidí ser lo que soy, no: simplemente lo soy y lo he sabido desde siempre.
Soy gay porque no conozco la sanción social, porque no me importa lo que digan, porque no siento culpa alguna por lo que estoy haciendo; lo soy, porque no tengo el mismo peso moral que recae sobre el ciudadano tradicional. No conozco ni el pudor ni la pugna.
Ahora, yo nunca pedí que esto fuera fácil y claramente no lo es, pero para una mujer y más en este país, salir del clóset es un reto verdadero, una proeza, ya que el machismo todo lo permea y en todo se refleja. Incluso hasta en esto, pues para el hombre gay es mucho más fácil que para nosotras. Es tan simple como que está mejor visto y es mucho más aceptable ser gay hombre que ser gay mujer; y para ilustrar lo anterior, nada más diciente que la telenovela, aquel género nacional por excelencia. Aquel drama cultural. ¿Cuándo se ha visto que le muestren a la audiencia a una mujer que le gusten las mujeres? Y no es que no existan. Ahora, ¿cuántos personajes gay hombres? He ahí la evidencia.
En lo personal, considero que el problema no es tanto el machismo de los hombres, sino uno aún peor y más evidente: el de las mujeres. Por ejemplo: estoy mamada de las niñitas que se besan con las amigas para llamar la atención de los hombres (aprovecho para mencionar que el bisexualismo es la plaga del nuevo milenio). He ahí el problema: cuando dos mujeres se besan en público y acá, no buscan sino escenificar una fantasía sexual. No buscan nada aparte de lo mismo: despertar el deseo masculino, asumir una postura sexual para satisfacer el apetito del hombre, y así seguir alimentando un estúpido imaginario colectivo. Ahora, no sobra mencionar que, muchas veces, he sido esa niña con la que las niñas se besan para levantarse un man, como también he sido ese ratón de laboratorio -donde el laboratorio es mi cama- que usan para experimentar: experimento, por lo demás, del que ninguna se podrá quejar.
Se buscan mujeres
Como lo mencioné anteriormente, es necesario recurrir a muchas sofisticaciones para triunfar. El primer paso siempre es el más complicado: encontrar mujeres. Una incógnita infinita. ¿Donde están las lesbianas de Bogotá? Y no hablo pues de cualquier aparecida. No. Porque yo quiero una niña de verdad.
Ahora, estos encuentros no suceden en la cotidianidad; sin embargo, en los bares o discotecas gay tampoco se aparecen, por lo que supongo que harán parte de círculos muy cerrados, sociedades secretas perdidas en alguna parte de la ciudad. Esto lo digo porque hago parte de la mía, lo que se hace infinitamente aburrido en este punto donde ya todas se conocen MUY BIEN con todas, gracias a este eterno retorno lésbico: the lesbian urge to merge.
Sin embargo, todas las búsquedas, todos los dolores, los amargos sabores y los malos ratos tienen un pago invaluable: ser mujer y amar a otra mujer. Ser amante de una mujer -por más que suene a propaganda de Master Card- no tiene precio. Enamorarse de la complejidad femenina, de la feminidad misma, de la increíble inteligencia y astucia de ellas, de sus silencios, de esos cuerpos curvos y perfectos que se ajustan al tuyo porque son como el tuyo, que se sienten y sienten como el tuyo y por lo tanto sabes más que nadie cómo y dónde tocar… esa es la verdadera recompensa a la zozobra, pues estar con una mujer solo se puede entender en términos de ganancia. Entre dos mujeres, cómplices de su sexualidad, de su mundo femenino indescifrable, la compenetración es única, el entendimiento es verdaderamente mutuo y la expresión mucho más emocional. Mucho más pasional.
En una relación homosexual, pues, el abismo entre dos individualidades diferentes se resuelve, no es tan dramático, los puntos en común son muchos más y de mayor trascendencia. Si el otro siempre es un extraño, acá al menos será más familiar. Es así que estar con una mujer se goza es precisamente desde lo que nos hace más mujeres, desde cosas tontas como la posibilidad de compartir closet o ir de compras, hasta entender realmente el síndrome pre-menstrual. Estar con una mujer es resolver la dialéctica de la soledad, salir de uno mismo al estar con otro más igual. Amores narcisos, a la final…
En esta lucha infinita, hay que ponerle buena cara al asunto y llenarse del coraje que uno nunca aprendió porque no se lo enseñaron, y armarle la pelea a lo que se venga – a la sociedad entera incluida- por eso yo con dolor (aunque poco) lo llevo escrito en mi baja espalda: shadow boxer. Que traduce con esnobismo -boxeadora de sombras- para darle personalidad y estilo a esta querella, de la que soy una exitosa sobreviviente.
Sin ánimos de ofender a nadie, la heterosexualidad se me hace increíblemente aburrida. No cambiaria nada de mí, ni de esta experiencia, ni de la vida que llevo. Ser gay significa aventura, desafió, adrenalina y, a lo mejor sí, en últimas: mi verdadera felicidad. Esa que me juego en las significaciones de su palabra, la que busco con firmeza en adicciones silenciosas a cuerpos femeninos. Me entusiasmo ridículamente por mi sexualidad, e invito a todas aquellas cobardes a la renuncia definitiva de la heteronormalidad. Bienvenidas a este freak-show lesbico: introduciendo a las mujeres a la verdadera felicidad.
La pura verdad es esta. ¿Que si soy gay? Sí. Lo soy. Y cuan difícil es escribirlo; de hecho, es la primera vez que lo hago. Así es que, por cosas de la vida, voy a repetirlo: soy homosexual, marica, lesbiana, dyke o cualquier palabra con la que deseen referirse a mí.
A mis 20 años, he descubierto que ser lesbiana implica un laborioso método creativo, pues exige una disciplina sistemática, un constante auto-conocimiento y otras sofisticaciones necesarias para simplemente poder sobrevivir.
En la llamada “cultura pop”, donde los gay tienen el mejor sentido del fashion, son los mejores amigos, además de hermosos y sorpresivamente exitosos, ser lesbiana equivale a ser una machorra que no tiene ni idea de vestirse o noción alguna de feminidad; una loca-agresiva-feminista-radical que se va a morir en una casa sola con 20 gatos y que odia a los hombres.
Sin embargo, ¡Oh sorpresa! ¿Adivinen qué? Sé pronunciar Louis Vuitton, me depilo y compro accesorios, tengo un par de tacones fucsia en el clóset y no juego fútbol los domingos; si sé de feminismo es porque me he leído todo lo que ha escrito Simone de Beauvoir, amo a los hombres -solo que no les doy besos- y no me interesa morirme sola con 20 gatos que alimentar. La verdad preferiría morir acompañada, son preferibles 20 mujeres a 20 gatos.
A propósito, prefiero que me digan gay, jamás lesbiana, pues no soy ese estereotipo instalado en el imaginario colectivo. Así es que, al igual que nadie quiere ser una barbie, menos una lesbiana. No se trata de engaño, no: no negaré que soy pésima en muchas funciones o actitudes que se le adjudican a las mujeres y a las cuales ellas mismas se subyugan. Yo no sé cocinar, ni pintarme las uñas, ni siquiera poseo una lima o entiendo las complejidades de su uso cosmético; no me importa si se me ven los calzones o no, o si estoy sentada como una señorita. Lo mío es una afirmación a la que me empeño con vehemencia. Que cultivo y a la que me dedico. Yo me juego mi feminidad por medio de aretes violetas, de faldas magenta, en retos de minifaldas con mallas negras; despliego toda una estrategia natural para demostrar y mostrar que no todas las mujeres gay somos lesbianas, término devenido en adjetivo despectivo, destinado a definir a ese estereotipo marimacho de machorra-arepera.
Ahora, esta es solo una muestra de todo aquello contra lo que hay que luchar cuando se es gay; una verdadera nimiedad en comparación al drama familiar. Porque ahí sí se vino todo el peso de la moral. Y de la doble. No sobró el discurso de que lo haces por moda, que es culpa de Britney y Madonna, de tu gran admiración por Frida kahlo, de la confusión, que es una fase temporal, que te van a rechazar, que vas a vivir muy sola… y blablabla. Honestamente, lo más difícil de todo esto es eso: el dolor que siente tu familia y del cual uno solo puede enajenarse, escoger ser egoísta y tratar de explicarles que este mundo no es tan feo como ellos creen. No TAN feo, claro está, porque feo sí es.
Saliendo del closet
El ser gay viene con un montón de dolores inútiles; sin embargo, si la negación inicial suele ser tormentosa, la aceptación es liberadora. Esa sensación inicial causa un placer solo comparable con las mariposas en el estómago que se alborotan cuando uno ve dos mujeres besándose. Y es que, a nivel estético, es otro cuento. Nadie nunca podrá negar que dos mujeres juntas son la expresión de belleza potenciada al máximo.
Descubrir la homosexualidad en uno es un proceso angustiante, sí, pero trae consigo la creatividad, la profunda indagación y, ante todo, una negación del conformismo. Ser gay no es una elección; yo no me desperté un día y de repente decidí ser lo que soy, no: simplemente lo soy y lo he sabido desde siempre.
Soy gay porque no conozco la sanción social, porque no me importa lo que digan, porque no siento culpa alguna por lo que estoy haciendo; lo soy, porque no tengo el mismo peso moral que recae sobre el ciudadano tradicional. No conozco ni el pudor ni la pugna.
Ahora, yo nunca pedí que esto fuera fácil y claramente no lo es, pero para una mujer y más en este país, salir del clóset es un reto verdadero, una proeza, ya que el machismo todo lo permea y en todo se refleja. Incluso hasta en esto, pues para el hombre gay es mucho más fácil que para nosotras. Es tan simple como que está mejor visto y es mucho más aceptable ser gay hombre que ser gay mujer; y para ilustrar lo anterior, nada más diciente que la telenovela, aquel género nacional por excelencia. Aquel drama cultural. ¿Cuándo se ha visto que le muestren a la audiencia a una mujer que le gusten las mujeres? Y no es que no existan. Ahora, ¿cuántos personajes gay hombres? He ahí la evidencia.
En lo personal, considero que el problema no es tanto el machismo de los hombres, sino uno aún peor y más evidente: el de las mujeres. Por ejemplo: estoy mamada de las niñitas que se besan con las amigas para llamar la atención de los hombres (aprovecho para mencionar que el bisexualismo es la plaga del nuevo milenio). He ahí el problema: cuando dos mujeres se besan en público y acá, no buscan sino escenificar una fantasía sexual. No buscan nada aparte de lo mismo: despertar el deseo masculino, asumir una postura sexual para satisfacer el apetito del hombre, y así seguir alimentando un estúpido imaginario colectivo. Ahora, no sobra mencionar que, muchas veces, he sido esa niña con la que las niñas se besan para levantarse un man, como también he sido ese ratón de laboratorio -donde el laboratorio es mi cama- que usan para experimentar: experimento, por lo demás, del que ninguna se podrá quejar.
Se buscan mujeres
Como lo mencioné anteriormente, es necesario recurrir a muchas sofisticaciones para triunfar. El primer paso siempre es el más complicado: encontrar mujeres. Una incógnita infinita. ¿Donde están las lesbianas de Bogotá? Y no hablo pues de cualquier aparecida. No. Porque yo quiero una niña de verdad.
Ahora, estos encuentros no suceden en la cotidianidad; sin embargo, en los bares o discotecas gay tampoco se aparecen, por lo que supongo que harán parte de círculos muy cerrados, sociedades secretas perdidas en alguna parte de la ciudad. Esto lo digo porque hago parte de la mía, lo que se hace infinitamente aburrido en este punto donde ya todas se conocen MUY BIEN con todas, gracias a este eterno retorno lésbico: the lesbian urge to merge.
Sin embargo, todas las búsquedas, todos los dolores, los amargos sabores y los malos ratos tienen un pago invaluable: ser mujer y amar a otra mujer. Ser amante de una mujer -por más que suene a propaganda de Master Card- no tiene precio. Enamorarse de la complejidad femenina, de la feminidad misma, de la increíble inteligencia y astucia de ellas, de sus silencios, de esos cuerpos curvos y perfectos que se ajustan al tuyo porque son como el tuyo, que se sienten y sienten como el tuyo y por lo tanto sabes más que nadie cómo y dónde tocar… esa es la verdadera recompensa a la zozobra, pues estar con una mujer solo se puede entender en términos de ganancia. Entre dos mujeres, cómplices de su sexualidad, de su mundo femenino indescifrable, la compenetración es única, el entendimiento es verdaderamente mutuo y la expresión mucho más emocional. Mucho más pasional.
En una relación homosexual, pues, el abismo entre dos individualidades diferentes se resuelve, no es tan dramático, los puntos en común son muchos más y de mayor trascendencia. Si el otro siempre es un extraño, acá al menos será más familiar. Es así que estar con una mujer se goza es precisamente desde lo que nos hace más mujeres, desde cosas tontas como la posibilidad de compartir closet o ir de compras, hasta entender realmente el síndrome pre-menstrual. Estar con una mujer es resolver la dialéctica de la soledad, salir de uno mismo al estar con otro más igual. Amores narcisos, a la final…
En esta lucha infinita, hay que ponerle buena cara al asunto y llenarse del coraje que uno nunca aprendió porque no se lo enseñaron, y armarle la pelea a lo que se venga – a la sociedad entera incluida- por eso yo con dolor (aunque poco) lo llevo escrito en mi baja espalda: shadow boxer. Que traduce con esnobismo -boxeadora de sombras- para darle personalidad y estilo a esta querella, de la que soy una exitosa sobreviviente.
Sin ánimos de ofender a nadie, la heterosexualidad se me hace increíblemente aburrida. No cambiaria nada de mí, ni de esta experiencia, ni de la vida que llevo. Ser gay significa aventura, desafió, adrenalina y, a lo mejor sí, en últimas: mi verdadera felicidad. Esa que me juego en las significaciones de su palabra, la que busco con firmeza en adicciones silenciosas a cuerpos femeninos. Me entusiasmo ridículamente por mi sexualidad, e invito a todas aquellas cobardes a la renuncia definitiva de la heteronormalidad. Bienvenidas a este freak-show lesbico: introduciendo a las mujeres a la verdadera felicidad.
analogias del baygon, el amor y otros insecticidas.
(Capitulo 24. Juan dice:)
Uno sabe cuando un vieja esta estorbando.
Abres la puerta de baño y ahí hay un cuco, vas a la cocina y hay cucos, te pones un calzoncillo y cagada, es un cuco. El hecho es que las mujeres viven rodeadas de montañas de cucos y Gillettes rosadas, de jabones de leche de soya y avena, de cremas que huelen a meos de gato.
Las mujeres viven en sus olores; olores a wonder bra y a Doubonet con tres cubos de hielo. Uno sabe cuando una vieja esta estorbando porque lo que era gris ahora esta rosado y con florecitas. Porque la melancolía que uno a cosechado ahora tiene cara de Hello Kitty.
Las viejas empiezan a estorbar cuando tus tendencias suicidas se sincronizan con su ciclo menstrual. Cuando todo parece profundo. Cuando has rebajado 9 kilos y medio en tiempo record, cuando a tu casa le empiezan a decir el apartamento de solteros. Cuando tu perro tiene un pañoleta rosada en el cuello. Cuando te acuerdas de pagar los servicios. Cuando le encuentras lógica a la situación nacional. Cuado no criticas tus vecinos. Cuando no criticas. Cuando no te critican. Cuando tu elegancia esta en constante riesgo. Cuando ya uno no es uno si no dos. Cuando la pizza no rinde y el vino se añeja. Cuando el carro esta sin gasolina. Cuando te empiezan a llamar mi vida o cariño. Cuando te empieza a gustar el olor de los cucos en masa.
Uno sabe que la vieja esta estorbando por que te aguantas las ganas de ir a mear por que no soportas mas ese lugar que solía ser tu santuario, porque si ves un cuco rosado o azul pastel mas te lo comes en sanduche. Porque ya estas mamado de comer sanduches. Porque todo es bueno si lo que sea. ¿te importa si invito a unas amigas hoy? bueno si lo que sea. ¿Será que me dejas tender la cama? bueno si lo que sea. ¿Puedo comerme tu sanduche? bueno si lo que sea. ¿Será que me puedes comer mañana y no hoy? bueno si lo que sea. ¿Por qué no dejas de ver el partido del Manchester y me comes ya? bueno si lo que sea. ¿por qué no te tiras del quinto piso con el culo mirando para abajo donde yo te voy a estar esperando con mis mejores cucos rosados y un palo de escoba en la mano, previamente engrasado, para que cuando se te meta por el culo te deje el apellido francés ese que tienes incrustado en el la protuberancia o tal vez en el hipocampo para ver si de una vez por todas se te jode el sistema limbico y me dejas de joder con tu maldito boicot anti-cucos rosados y para ver si así si no me haces cara de culo cada vez que comemos sanduches o pedimos pizza? bueno si lo que sea.
Uno sabe que las viejas están estorbando porque te empieza a gustar hasta tu profesora de religión, porque prefieres ir a la iglesia que a la casa, por que el sexo es tedio, porque los besos saben a leche de soya con avena. Por que tu cutis ya no esta graso. Las mujeres siempre le quieren alargar la vida a uno y uno lo que quiere es estar sedado o en coma por dos meses y cuatro días. Uno sabe que esta mamado de la vieja con la que vive porque sientes que te quieren casar. Porque eres un tipo nada. Nada de compromisos, nada cucos y Gillets triple hoja. Por que nadas. Nadas y nadas entre cucos y desesperaciones. Entre anhelos y nostalgias con cara de Hello Kitty.
Las mujeres estorban cuando empiezan a decir que es que uno no sabe lo que es neo-Kitch. ¿Por qué no quitamos a Bugs Bunny y vemos las chicas súper poderosas? bueno si lo que sea. Las viejas empiezan es estorbar cuando hablan siempre de nosotros. Deberíamos, comamos, durmamos. Y es que, es inevitable, las mejores cosas se hacen a solas, por eso es que las palabras Caguemos, Pajiemosnos, murámonos, rasquémonos no existen. Uno sabe que la vieja esta estorbando cuando uno nada mas dice bueno si lo que sea. Pero tu mundo huele a cucos y no es tan bueno si lo que sea. Los espaguetis del restaurante te saben a touche lingerie, a nosotras buenas noches con alas trasparentes, a piernas depiladas y a desodorante con PH neutro. A jugo de naranja en las mañana y no a café recargado. Por eso es que nada debería ser bueno si lo que sea, porque extrañas el sabor amargo de la cafeína, el sabor amargo de tu vida en general. Lo que habías construido es ahora labial rojo y Disels descaderados del European Tour. ¿Será que puedes bañar a tu perro y dejar de hablar mal del cine colombiano? bueno si lo que sea.
Uno sabe cuando un vieja esta estorbando.
Abres la puerta de baño y ahí hay un cuco, vas a la cocina y hay cucos, te pones un calzoncillo y cagada, es un cuco. El hecho es que las mujeres viven rodeadas de montañas de cucos y Gillettes rosadas, de jabones de leche de soya y avena, de cremas que huelen a meos de gato.
Las mujeres viven en sus olores; olores a wonder bra y a Doubonet con tres cubos de hielo. Uno sabe cuando una vieja esta estorbando porque lo que era gris ahora esta rosado y con florecitas. Porque la melancolía que uno a cosechado ahora tiene cara de Hello Kitty.
Las viejas empiezan a estorbar cuando tus tendencias suicidas se sincronizan con su ciclo menstrual. Cuando todo parece profundo. Cuando has rebajado 9 kilos y medio en tiempo record, cuando a tu casa le empiezan a decir el apartamento de solteros. Cuando tu perro tiene un pañoleta rosada en el cuello. Cuando te acuerdas de pagar los servicios. Cuando le encuentras lógica a la situación nacional. Cuado no criticas tus vecinos. Cuando no criticas. Cuando no te critican. Cuando tu elegancia esta en constante riesgo. Cuando ya uno no es uno si no dos. Cuando la pizza no rinde y el vino se añeja. Cuando el carro esta sin gasolina. Cuando te empiezan a llamar mi vida o cariño. Cuando te empieza a gustar el olor de los cucos en masa.
Uno sabe que la vieja esta estorbando por que te aguantas las ganas de ir a mear por que no soportas mas ese lugar que solía ser tu santuario, porque si ves un cuco rosado o azul pastel mas te lo comes en sanduche. Porque ya estas mamado de comer sanduches. Porque todo es bueno si lo que sea. ¿te importa si invito a unas amigas hoy? bueno si lo que sea. ¿Será que me dejas tender la cama? bueno si lo que sea. ¿Puedo comerme tu sanduche? bueno si lo que sea. ¿Será que me puedes comer mañana y no hoy? bueno si lo que sea. ¿Por qué no dejas de ver el partido del Manchester y me comes ya? bueno si lo que sea. ¿por qué no te tiras del quinto piso con el culo mirando para abajo donde yo te voy a estar esperando con mis mejores cucos rosados y un palo de escoba en la mano, previamente engrasado, para que cuando se te meta por el culo te deje el apellido francés ese que tienes incrustado en el la protuberancia o tal vez en el hipocampo para ver si de una vez por todas se te jode el sistema limbico y me dejas de joder con tu maldito boicot anti-cucos rosados y para ver si así si no me haces cara de culo cada vez que comemos sanduches o pedimos pizza? bueno si lo que sea.
Uno sabe que las viejas están estorbando porque te empieza a gustar hasta tu profesora de religión, porque prefieres ir a la iglesia que a la casa, por que el sexo es tedio, porque los besos saben a leche de soya con avena. Por que tu cutis ya no esta graso. Las mujeres siempre le quieren alargar la vida a uno y uno lo que quiere es estar sedado o en coma por dos meses y cuatro días. Uno sabe que esta mamado de la vieja con la que vive porque sientes que te quieren casar. Porque eres un tipo nada. Nada de compromisos, nada cucos y Gillets triple hoja. Por que nadas. Nadas y nadas entre cucos y desesperaciones. Entre anhelos y nostalgias con cara de Hello Kitty.
Las mujeres estorban cuando empiezan a decir que es que uno no sabe lo que es neo-Kitch. ¿Por qué no quitamos a Bugs Bunny y vemos las chicas súper poderosas? bueno si lo que sea. Las viejas empiezan es estorbar cuando hablan siempre de nosotros. Deberíamos, comamos, durmamos. Y es que, es inevitable, las mejores cosas se hacen a solas, por eso es que las palabras Caguemos, Pajiemosnos, murámonos, rasquémonos no existen. Uno sabe que la vieja esta estorbando cuando uno nada mas dice bueno si lo que sea. Pero tu mundo huele a cucos y no es tan bueno si lo que sea. Los espaguetis del restaurante te saben a touche lingerie, a nosotras buenas noches con alas trasparentes, a piernas depiladas y a desodorante con PH neutro. A jugo de naranja en las mañana y no a café recargado. Por eso es que nada debería ser bueno si lo que sea, porque extrañas el sabor amargo de la cafeína, el sabor amargo de tu vida en general. Lo que habías construido es ahora labial rojo y Disels descaderados del European Tour. ¿Será que puedes bañar a tu perro y dejar de hablar mal del cine colombiano? bueno si lo que sea.
trash poetry. la sublime belleza del amarillismo pOp!
Maxim has named Lindsay Lohan their hottest woman in the world. What world are they talking about? Crackworld? Lindsay isn't fugly, but she's not the hottest female on this entire planet. Damn, my laundry lady is hotter than this ho!
Jessica Alba, ScarJo, Xtina, Jessica Biel, Ali Larter, Eva Mendes, Rihanna, Eva LongWHORIA, Fergie, Sienna Miller, Angelina Jolie, Beyonce Knowles and Katherine Heigl follow Lindsay down the list.
Ashley Olsen, Sarah Silverman, Chestica Simpson, Asshole Simpson and Avril Lavigne are also included in the list.
Visit Maxim to see the entire list.
Who chooses this?! I mean, their Top 10 is way off.
text.o y PHotos (www.dlisted.com)
text.o y PHotos (www.dlisted.com)
larga vida (cuento sin terminar)
Si tienes un hondo penar, piensa en miSi tienes ganas de llorar, piensa en miYa ves que venero tu imagen divinaTu párvula boca, que siendo tan niñaMe enseñó a pecarPiensa en mi cuando sufras,Cuando llores, también piensa en mi,Cuando quieras quitarme la vidaNo la quiero, para nadaPara nada me sirve sin ti.
A mi me gusta Almodóvar, me gustan esas canciones que no se si son rancheras o boleros, pero me gustan porque son desgarradoras e increíblemente melancólicas, y es chistoso porque en las películas de Pedro siempre las canta alguna draga glamorosa. No me parece que el glamour y la depresión vayan de la mano, pero si supongo que una draga tiene mucho por que deprimirse ¡que duro!
Veíamos películas de Almodóvar, de la movida madrileña, oíamos Nacho Cano y a veces cuando a Emiliana le daba su furor español, oíamos flamenco tres días enteros. Emiliana no es española, supongo que quiere serlo, pero supongo también que lo que pasa es que ella quiere ser cualquier cosa que no es, ni puede ser.
En fin, todo esto fue antes de que ella decidiera (o decidieran por ella sus padres) comprarme una casa, ya cansada de tanto desorden supongo, y de aprovecharse de mi larga vida ¡que duro!
Antes de mudarme a ese hogar de invierno perpetuo, ese bloque gigante de acrílico y acero inoxidable recubierto de blanco, eso que parece edificio de interés social, y que además después me entere tendría que compartir con cualquier otro numero de seres sin discriminar especie, ni genero, sexo, sin ni siquiera dar importancia de hábitos de aseo que para mi son importantísimos a la hora de convivir. Antes de de que Emiliana me mandara a vivir allá, yo estaba enamorada del choco.
Era un triangulo amoroso porque solo nos veíamos cuando a Emiliana se le daba la gana ¡que duro! Era durísimo, yo sufría un montón. Pero supongo que todo el dolor se hacia soportable por que cuando estábamos juntos la vida era un elixir y mi blanco espesor interior revoloteaba de ganas por encontrarme otra vez con él. Nos fundíamos, o mezclábamos en puro amor. Amor de chocolate. El me sabia a chocolate y yo me volvía chocolatosa cuando estaba con el. Yo se que suena a cliché, pero nos convertíamos en uno.
Claro todo esto era antes de mudarme a ese sitio inmundo. Era frío muy frío, claro yo me las manejaba porque con esta piel de cinco capas que cargo conmigo cualquier invierno es refrescante, cualquier calor es un infierno, pero yo me prefería siempre al clima, siempre fresca, siempre tibia, el calor junta los cuerpo, por eso prefiero el calor. Me hace muchísima falta el choco.¡Que duro!
A mi me gusta Almodóvar, me gustan esas canciones que no se si son rancheras o boleros, pero me gustan porque son desgarradoras e increíblemente melancólicas, y es chistoso porque en las películas de Pedro siempre las canta alguna draga glamorosa. No me parece que el glamour y la depresión vayan de la mano, pero si supongo que una draga tiene mucho por que deprimirse ¡que duro!
Veíamos películas de Almodóvar, de la movida madrileña, oíamos Nacho Cano y a veces cuando a Emiliana le daba su furor español, oíamos flamenco tres días enteros. Emiliana no es española, supongo que quiere serlo, pero supongo también que lo que pasa es que ella quiere ser cualquier cosa que no es, ni puede ser.
En fin, todo esto fue antes de que ella decidiera (o decidieran por ella sus padres) comprarme una casa, ya cansada de tanto desorden supongo, y de aprovecharse de mi larga vida ¡que duro!
Antes de mudarme a ese hogar de invierno perpetuo, ese bloque gigante de acrílico y acero inoxidable recubierto de blanco, eso que parece edificio de interés social, y que además después me entere tendría que compartir con cualquier otro numero de seres sin discriminar especie, ni genero, sexo, sin ni siquiera dar importancia de hábitos de aseo que para mi son importantísimos a la hora de convivir. Antes de de que Emiliana me mandara a vivir allá, yo estaba enamorada del choco.
Era un triangulo amoroso porque solo nos veíamos cuando a Emiliana se le daba la gana ¡que duro! Era durísimo, yo sufría un montón. Pero supongo que todo el dolor se hacia soportable por que cuando estábamos juntos la vida era un elixir y mi blanco espesor interior revoloteaba de ganas por encontrarme otra vez con él. Nos fundíamos, o mezclábamos en puro amor. Amor de chocolate. El me sabia a chocolate y yo me volvía chocolatosa cuando estaba con el. Yo se que suena a cliché, pero nos convertíamos en uno.
Claro todo esto era antes de mudarme a ese sitio inmundo. Era frío muy frío, claro yo me las manejaba porque con esta piel de cinco capas que cargo conmigo cualquier invierno es refrescante, cualquier calor es un infierno, pero yo me prefería siempre al clima, siempre fresca, siempre tibia, el calor junta los cuerpo, por eso prefiero el calor. Me hace muchísima falta el choco.¡Que duro!
mUjer. historias de la vida real.
who´s afraid of Virginia Woolf?
I am.
Once upon a time, yo me enamore de Miss Dalloway. No que yo sea loca o esquizofrenica. Si pudiera escoger mi enfermedad mental escogeria ser bipolar. bipolar and proud. Aunque a lo mejor si padezco una leve psicosis, una neurosis, una eterna melancolia.Que redundancia, la melancolia es una psicosis, pero las redundancias como los pleaonasmos son necesarios para salir afuera de si mismo-ja.ja.ja.-
Me enamore de su paseo por londres a recoger flores. De su romance lesbico con Sally. De ella porque es el alter-ego de Virginia. Virginia tiene un halo absurdo que la rodea, un absurdo magnetico que la mitifica como mujer. Yo lei Virginia porque en el pseudo-feminismo en el que estaba sumergida a los 14, era un pecado capital no leerla. Porque seria la muerte de mi vanidad intelectual.
Vanidad vanidad vanidad que murio, porque once upon a time yo me enamore de Miss Dalloway, pero now im afraid of Virginia Woolf.
Confesion: me da miedo porque nunca fui capaz de terminarme las olas. ACEPTEMOSLO:esunLIBRODIFICIL.
AMIMEGUSTAESTAPELICULA
PORQUE: se llama Who`s afraid of Virginia Woolf. y yo creo que Elizabeth Taylor is. En medio de lo que Miss Taylor es el machismo inpersona!!porque me gusta Elizabeth Taylor, porque me gusta el perro de Charlotte que se llama asi.
Me gusta tambien por la foto aqui presente, por McNamara, por Almodovar, la movida madrileña, laberinto de pasiones, seVEN,7UP.SUCKITTOME!!!
noloquitalaaspirina(semedañolabarraespaciadora)
Para cantar por las mañanas: jhon mayer.voltures.eldesorden de las mañanas que no son y no seran(semeolvidoaquesaben)despertadores a la 1 de la tarde.theresnoringingalarm.abrazoalaalmohadaque te extraña desde siempre.
Para cantar: tengo uncorazonque madruga a donde quiera(yonosedecirmentiras). quisiera ser un pez para tocarminarizentupecera.pasarlanocheentereMOJADAenti.JUANLUISGUERRA. cantar a 2voces(enmutuosilenciodiagnosticado) lo mejor es caminar y comprar esmaltes de dos mil 500. el dolor ya no inmuta, ni transmuta, tampoco muta, se recicla y se recicla y se recicla en dolores de cactus, melancolias rosadas, robadas o prestadas. no lo use porque se traduce. en lo siguiente: labocasaberaro.yanomedanganasdecomer. el corazon ya no me queda en el pecho, alguien sabe porque esta en la boca?. las manos me dejaron de sudar. los ojos no me brincar.minarizseachiquitomilagrosamente,negociolasolucionacincomil.::::::Con rayos x-y cirugia, y es que la ciencia no funcion, solo tu.. /nolodigomejor/ay negra buscate unCATETER.Suero con penisilina.NOLOQUITALAASPIRINA. NO. LO. QUITA. LA .ASPIRINA. (me diagnosticaron mal de amores)
underpants, underpant you and me, under parties, party with me. no ifs, ands or buts. underpant me darling. dejame tambien el alma sentir. (photo provided by: lastnightparty.com)
Cuento que atenta a la vanidad vol.1
Halitosis
La mugre no desaparece, ni deja de aparecer, es lo mismo que pasa con su aliento. Es la ley de su vida, porque todos tenemos una. La de él apunta a la eterna permanencia de lo nefasto, a la eterna desaparición de lo bondadoso (o de cualquier otro adjetivo que apunte a lo bueno en la vida).
Decide no barrer nunca más, desiste al impetuoso proceso de lavado de dientes asiduo, al que se dedica con vehemencia veinte veces al día (treinta y cinco si está nervioso). Decide abandonar su tendencia a la limpieza, para regalarse abnegadamente a la mugre.
Él se dedica a resignarse, más que a coserle ojos a sus muñecas. Ellas que son de él, son la única cosa que él puede hacer para salirse de si mismo y entregarse un poquito al mundo. Definitivamente es tortuosa la idea de no poder hablarle a nadie sin que éste padezca de un fulminante desmayo o vomite en sus zapatos repetidas veces. Es igual de tortuoso y frustrante intentar establecer conversaciones con muñecas inanimadas. Así que de tanto coser y coser y de tanto coserlas a ellas, su cabeza se llena de ideas de remiendos, de hilos, agujas, de todo lo que se puede coser y no se ha cosido antes.
Ya con la mugre creciente, con el moho abundante, con los olores putrefactos que le rodean y que él espera oculten o disimulen su mal aliento, hedor infalible de su boca, ahora perpetuo e irreversible, decide comenzar a coser la basura para unificarla, ordenarla un poco, si así se puede decir. Un tapete de cáscaras de banano ahora negras y verdosas, de latas de cerveza y coca cola, residuos de hamburguesas, fresas rojas mordisqueadas, kleneex, colillas de cigarrillo, restos de arroz finamente cosidos los unos con los otros para después ser añadidos al tapete viscoso, mocoso, verdoso, asqueroso que después de un rato se aburrió de coser…basura.
Con la mente llena de ocio, aburrido de ponerle ojos a mujeres de mentiras que nunca iban a poder ver, cansado de tejer casi artesanalmente toda su basura, comienza a coser lo que encuentra, cosas con cosas, a inventarse simbiosis de hilos, a crear muebles siameses, sabanas infinitas, unidades extensas de almohadas, a unir electrodomésticos creando un uno energético: lavadoras que son también neveras, que a la vez son reproductores de DVD que ahora tiene incorporado el televisor y que son licuadoras donde él se prepara malteadas de fresa y banano.
Evidentemente ya entrado en la cuestión de unir, fundir, coser, ensamblar, articular y adherir, actos que casi le hacen olvidar su tortuosa halitosis, y consciente de su condición eterna (la de la halitosis), decide, en medio del frenesí pseudo textil y de la impotencia de sentirse derrotado por un hedor, empezar a coserse a él mismo. La sensación mnemica, imaginaria, de la aguja atravesando su piel (lo remitía a la sensación de coser cuero de cerdo, con el que hace una semana había hecho un mantel para la mesa del desayuno) causaba en él una inminente curiosidad, una tendencia destructiva que apuntaba a encontrar placer en el dolor. A encontrar placer en últimas, sensación que hace mucho había muerto en los rincones mugrientos y olorosos de su mente.
Se cosió primero los dedos del pie izquierdo, y luego los del derecho, el chiquito con el que le sigue, con el que le sigue, con el que le sigue, con el que le sigue que quedo cosido al dedo gordo, se cosió los pies y andó por la casa dando brincos un par de días.
A la mitad de la semana le dio por ser creativo y se cortó parches de piel de los muslos, dejando la carne al rojo vivo, en diferentes motivos didácticos: un cuadrado, un triángulo, un círculo, rectángulo, estrella y corazón. Los procesó debidamente, los puso al poco sol que entraba por la ventana blindada, curtió su propio cuero y luego se los zurció al pecho, se los cosió con cuidado como retazos. Entusiasmado, se adornó además los retazos con los ojos de vidrio de las muñecas que cosía. Así entonces quedó con cuadrados, rectángulos, círculos y triángulos ojerosos, intuitivos, vistosos. Con un corazón atado al pecho, con mil ojos de cristal.
En la dinámica de “ojos que no ven, corazón que no siente” se cosió los ojos, y se los sobrecosió con mas ojos de cristal. En el crescendo absurdo de su imaginación, en el éxtasis de su creatividad, cuando todo en él tuvo sentido, decidió coserse la boca. Acabar por fin con la inmundicia que de ahí emanaba sin permiso. Lo hizo a ojos cerrados, perdón, cosidos, lentamente, en puntadas largas y firmes y cuando terminó, hizo un repaso, para asegurarse de que quedara bien sellada, sellada de por vida. ¡Fin a la halitosis!
Después se zurció los dedos de la mano derecha y con la boca se remendó los de la mano izquierda, dejando, claro está el dedo pulgar de ambas manos libre, para poder agarrar, coger, atrapar, cazar, para poder tener la mano como la de mickey Mouse, en medio de lo que ahora podía hacer consigo mismo lo que le viniera en gana.
FIN
La mugre no desaparece, ni deja de aparecer, es lo mismo que pasa con su aliento. Es la ley de su vida, porque todos tenemos una. La de él apunta a la eterna permanencia de lo nefasto, a la eterna desaparición de lo bondadoso (o de cualquier otro adjetivo que apunte a lo bueno en la vida).
Decide no barrer nunca más, desiste al impetuoso proceso de lavado de dientes asiduo, al que se dedica con vehemencia veinte veces al día (treinta y cinco si está nervioso). Decide abandonar su tendencia a la limpieza, para regalarse abnegadamente a la mugre.
Él se dedica a resignarse, más que a coserle ojos a sus muñecas. Ellas que son de él, son la única cosa que él puede hacer para salirse de si mismo y entregarse un poquito al mundo. Definitivamente es tortuosa la idea de no poder hablarle a nadie sin que éste padezca de un fulminante desmayo o vomite en sus zapatos repetidas veces. Es igual de tortuoso y frustrante intentar establecer conversaciones con muñecas inanimadas. Así que de tanto coser y coser y de tanto coserlas a ellas, su cabeza se llena de ideas de remiendos, de hilos, agujas, de todo lo que se puede coser y no se ha cosido antes.
Ya con la mugre creciente, con el moho abundante, con los olores putrefactos que le rodean y que él espera oculten o disimulen su mal aliento, hedor infalible de su boca, ahora perpetuo e irreversible, decide comenzar a coser la basura para unificarla, ordenarla un poco, si así se puede decir. Un tapete de cáscaras de banano ahora negras y verdosas, de latas de cerveza y coca cola, residuos de hamburguesas, fresas rojas mordisqueadas, kleneex, colillas de cigarrillo, restos de arroz finamente cosidos los unos con los otros para después ser añadidos al tapete viscoso, mocoso, verdoso, asqueroso que después de un rato se aburrió de coser…basura.
Con la mente llena de ocio, aburrido de ponerle ojos a mujeres de mentiras que nunca iban a poder ver, cansado de tejer casi artesanalmente toda su basura, comienza a coser lo que encuentra, cosas con cosas, a inventarse simbiosis de hilos, a crear muebles siameses, sabanas infinitas, unidades extensas de almohadas, a unir electrodomésticos creando un uno energético: lavadoras que son también neveras, que a la vez son reproductores de DVD que ahora tiene incorporado el televisor y que son licuadoras donde él se prepara malteadas de fresa y banano.
Evidentemente ya entrado en la cuestión de unir, fundir, coser, ensamblar, articular y adherir, actos que casi le hacen olvidar su tortuosa halitosis, y consciente de su condición eterna (la de la halitosis), decide, en medio del frenesí pseudo textil y de la impotencia de sentirse derrotado por un hedor, empezar a coserse a él mismo. La sensación mnemica, imaginaria, de la aguja atravesando su piel (lo remitía a la sensación de coser cuero de cerdo, con el que hace una semana había hecho un mantel para la mesa del desayuno) causaba en él una inminente curiosidad, una tendencia destructiva que apuntaba a encontrar placer en el dolor. A encontrar placer en últimas, sensación que hace mucho había muerto en los rincones mugrientos y olorosos de su mente.
Se cosió primero los dedos del pie izquierdo, y luego los del derecho, el chiquito con el que le sigue, con el que le sigue, con el que le sigue, con el que le sigue que quedo cosido al dedo gordo, se cosió los pies y andó por la casa dando brincos un par de días.
A la mitad de la semana le dio por ser creativo y se cortó parches de piel de los muslos, dejando la carne al rojo vivo, en diferentes motivos didácticos: un cuadrado, un triángulo, un círculo, rectángulo, estrella y corazón. Los procesó debidamente, los puso al poco sol que entraba por la ventana blindada, curtió su propio cuero y luego se los zurció al pecho, se los cosió con cuidado como retazos. Entusiasmado, se adornó además los retazos con los ojos de vidrio de las muñecas que cosía. Así entonces quedó con cuadrados, rectángulos, círculos y triángulos ojerosos, intuitivos, vistosos. Con un corazón atado al pecho, con mil ojos de cristal.
En la dinámica de “ojos que no ven, corazón que no siente” se cosió los ojos, y se los sobrecosió con mas ojos de cristal. En el crescendo absurdo de su imaginación, en el éxtasis de su creatividad, cuando todo en él tuvo sentido, decidió coserse la boca. Acabar por fin con la inmundicia que de ahí emanaba sin permiso. Lo hizo a ojos cerrados, perdón, cosidos, lentamente, en puntadas largas y firmes y cuando terminó, hizo un repaso, para asegurarse de que quedara bien sellada, sellada de por vida. ¡Fin a la halitosis!
Después se zurció los dedos de la mano derecha y con la boca se remendó los de la mano izquierda, dejando, claro está el dedo pulgar de ambas manos libre, para poder agarrar, coger, atrapar, cazar, para poder tener la mano como la de mickey Mouse, en medio de lo que ahora podía hacer consigo mismo lo que le viniera en gana.
FIN